Lettre d'Adieu...

Chère cigarette (bah c'est sûr qu'à 5,30€ le paquet, c'est au sens propre du terme!...)

Très Chère cigarette,

Voilà maintenant 13 ans que tu m'accompagnes, jour et nuit, et que tu m'enfumes...
Il fallait bien que ce jour arrive un jour... ne penses-tu pas?!? Je suis à bout de souffle, je ne me sens plus à l'aise avec toi... Ton odeur m'entête, ton goût m'écoeure, ton souffle m'étouffe...
Voilà maintenant un mois que je songe à te quitter, à t'abandonner, sans regret, sans remord... Mais ce n'est pas si facile de se débarrasser de toi! Cette situation me hante depuis bientôt un mois... Je pense à toi, jour et nuit... enfin presque!
Nous avons partagé de bons moments ensemble, mais je ne prends plus de plaisir à passer du temps avec toi...
OK, tu m'aidais à limiter les excès de nourriture et de chocolat qui auraient entraîné une prise de poids importante, mais tu n'as pas été efficace jusqu'au bout! Maintenant je préfère essayer de gérer ça toute seule comme une grande!
Dans trois jours, je te jetterai comme une malpropre normalement sans regret! Car il faut que je te l'avoue, Nicopatch a attiré mon attention, et j'ai décidé de lui accorder sa chance.
Alors, il va falloir que tu t'y fasses, dans trois jours je ne te dirai pas Hasta luego ou Hasta la vista, mais ADIOS AMIGOS, BYE BYE FOREVER! Je sais que tu seras dans chaque recoin pour essayer de me tenter, mais je suis bien décidée à ne pas succomber... Ton odeur m'entête, ton goût m'écoeure, ton souffle m'étouffe...
JE VEUX QUE TU SORTES DE MA VIE. (Bon c'est pas en disant ABRACADABRA que ça marchera... mais c'est déjà un pas!)

LE Rendez-vous tant attendu est arrivé...

Alors aujourd'hui c'était le Grand Jour du RDV avec le tabcologue! Tant attendu... et qui m'a tant déçue....

Comment dire, déjà le médecin portait bien son nom : Mme AOUAR, et comme les gosses, t'as envie de lui dire qu'une chose dès que tu la vois "Aouar Madame!" (Adios amigos, byebye, aufvidersen-- je sais pas comment ça s'écrit en allemand Entchuldigung)...

Bref, commençons par le commencement.

Le RDV le plus tard de la matinée était à 11h30 à Carl Nichots. J'ai étudié le plan hier pour calculer à peu près le temps de trajet de mon boulot, j'ai pris une marge en partant à 11h... c'était jouable! Eh bah nan, j'ai bien trouvé l'hôpital mais pour se garer là-bas, c'est la misèèèèère!

J'avais repéré une entrée par l'arrière de l'hôpital, mais faut pas rêver tout le monde se gare n'importe comment...

Bref, j'ai fait un tour, et finalement je me suis retrouvée Place Saint Marc, j'ai pas compris comment... J'ai dû me taper tout le tour, j'ai cherché le parking public...qui était à l'autre bout de l'entrée que j'avais prévu de prendre... Et finalement 11h26 j'étais garée. Je trouve la sortie piéton (en faisant un détour énorme, mais bref passons). Et là, la catastrophe, impossible de me repérer. Je demande au gars dans sa guérite qui surveille les entrées de l'hôpital, il me dit "A la statue, vous tournez à gauche, vous allez jusqu'à la chapelle et pis c'est derrière Porte 20... sauf que pour y aller y'a plein de chemins!!!!

Finalement, je me suis retrouvée au pavillon Maternité (nan merci, pas tout de suite, moi c'est une autre étape -- Pneumologie, pour arrêter de fumer! Je demande à des internes (ou externes, je fais pas trop la différence) qui fumaient leur clope (ah ah!)... enfin, j'ai pu leur demander quand ils ont fini leur conversation...

Et là un gars me dit : "Vous prenez la Cour d'honneur et pis vous allez passer devant la chapelle et pis vous allez arriver à une voute, vous allez tout droit c'est porte 21" --ah tiens, ils ont changé de porte entre deux! Je continue en cherchant l'indication "Cour d'honneur", et j'ai vu un ambulancier qui fumait sa clope (ah ah -- putain moi ça fait 2 heures que j'en ai pas fumé une)... et je lui demande si je suis dans la bonne direction (11h33 - 3 minutes de retard, mais je me rapproche...) - "Par contre avant d'y aller, faut demander une liasse de soins alors là vous passez la voûte ah bah vous voyez la dame qui sort là-bas... c'est là" -- Moi : Ok merci bien, je suis en retard! J'y vais... J'arrive devant la fameuse porte où j'étais censée rentrer : CGT / CFDT / CGC... Hum il a dû loucher l'ambulancier ou alors il fumait pas qu'une clope...

Je me laisse guider par mon instinct et je vais tout droit... Porte 11, Porte 12, porte 13 Bah je tente la 12, je demande la consultation pneumologie -- 1 er étage! (Voix intérieure : Chez moi vingt-et-un ça s'écrit avec un 2 et un 1 mais 12 c'est pas 21... M'enfin, c'est la clope qui atteint leur neurone...) J'arrive au rendez-vous, Bonjour désolée d'être en retard mais c'est pas facile de vous trouver (11h36 - bah nan vous êtes pas en retard, elle est encore en consultation!). Vous avez la feuille de soin? Moi : Bah nan, je me suis un peu perdue on m'a dit porte 21 finalement je vous trouve en prenant la porte 12 donc vous me dites où siouplé? -- Secrétaire : Bah faut aller le chercher en bas, à l'accueil - Moi : ici dans ce bâtiment ? - Elle : non la porte 13 juste en bas là (je sais pas me repérer connasse, et là j'ai plus le temps de recalculer les virages que j'ai pris pour me resituer...) - Moi : OK j'y vais! [Voix intérieure ; en fait, la consultation anti-tabac c'est un test, ils testent tes nerfs en te faisant un remake du formulaire A327 des 12 travaux d'Astérix...]

Je vais porte 13, sans me perdre, je récupère ma feuille, je remonte à pied au premier étage et en relisant la feuille, je m'aperçois qu'ils ont mis un S en trop à mon nom... je l'épelle toujours mon nom. Je le dis à la secrétaire : Ah bah faut y retourner pour le changer! - Moi : c'est une blague!? - Elle : bah nan c'est eux qui changent... Retour porte 13 - je connais le chemin maintenant! - Secrétaire 2 : Bah moi j'ai fait que reprendre les données du RDV... c'est elles qui ont fait la faute! [Voix intérieure : M'en fous corrige et donne-moi ma feuille!]

11h45 je suis enfin dans la salle d'attente... 5 minutes passent et là une petite bonne femme en blouse blanche, qui marche comme Colombo et qui a les même yeux... s'approche de moi et me demande ce que je fais là...[Voix intérieure : Bonjour quand même!] - Je lui dis que je viens en consultation anti tabac... et là qu'est-ce qu'elle me sort? "Bah comme vous étiez très en retard, j'ai cru que vous viendriez pas!"... J'ai essayé de lui raconter mon périple de perte d'orientation et de formulaire... mais elle s'en foutait complètement.

Résultat : je n'avais qu'une envie, c'était de me barrer...

La consultation? Elle récite par coeur ce que mon coach virtuel me dit déjà dans ses mails... sauf qu'elle elle est pas optimiste du tout : en gros : j'arrête la clope et au passage pour pas prendre de poids je mange des yaourts nature (je caricature mais franchement, j'en ai pas retenu beaucoup plus!) Elle a rien noté, j'ai même pas de dossier... elle m'a fait souffler dans le détecteur de monoxyde de carbone, a paru étonnée du résultat qui n'était pas si élevé que ce qu'elle pensait...

Et finalement je suis repartie avec une ordonnance pour des Nicopatch de Niktanikotine.

J'étais dégoûtée parce que j'attendais de la compréhension et un peu de soutien... mais rien que dalle, froide, robotisée... sans intérêt! Et elle termine le RDV en me disant - bah on se revoit dans trois semaines pour voir comment vous vivez l'arrêt du tabac... [Voix intérieure : si tu m'avais écouté, bourrique, tu saurais que dans trois semaines normalement ce sera ma première dernière clope... PFFFFF].

Tout ce petit bordel m'a coûté 2,50 € de parking -- Oui, ce parking il décompte pas le temps comme tous les autres : gratuit les 33 premières minutes, 1,50 € de 33 à 55 minutes et après 2,50€ à partir de la 56ème minute... Foutage de gueule!

Donc je vais continuer mon automotivation avec ma coach virtuelle, si j'ai besoin d'un RDV avec un humain, je le prendrais sûrement pas avec elle (en plus elle a mauvaise haleine) -- ça devait être pour ça qu'elle avait des RDV si rapidement... Chui pas démotivée pour arrêter, mais franchement chui déçue...

Ange ou démon...?

Alors la lutte contre la clope, c'est pas de tout repos! Je peux vous le dire. C'est une bataille constante, pas contre la nicotine, pas contre le goudron que contient ta clope (ou autre composants néfastes) mais contre ton CERVEAU.
Tu te mets à te parler toute seule intérieurement.... Est-ce que je vais y arriver ? C'était quand la dernière clope, déjà? Non, je vais résister, celle-là, je la prendrais pas nananèèèèreuh!
Pour l'instant, j'arrive à gérer, j'ai réduit depuis deux jours ma consommation de clope. de 15/16 je suis passée à moins de 10 (6 dimanche, 8 lundi -- je me suis levée 5 heures plus tôt que dimanche en même temps...).
Comment t'es fière de pas fumer pendant 3 heures!!! Tout le monde s'en fout! Sauf toi!
Et comme il faut trouver des avantages à moins fumer (pour ne plus fumer du tout au final) bah moi, j'en trouve.
Déjà quand je rentre chez moi, y'a plus ce nuage de fumée et cette odeur de tabac froid... franchement c'est agréable. J'avais décidé, il y a 8 mois de ne plus fumer dans ma voiture... ça c'est fait, je tiens le coup ! Et il m' arrive même de ricaner quand je croise des personnes qui fument dans leur voiture!
Moi : Ah ah, MOI je fume plus dans ma voiture! [Voix d'ange dans mon cerveau : c'est bien ma fille, c'est bien! -- Voix de démon dans mon cerveau : wé mais n'empêche que tu fumes toujours, pauvre quiche, donc t'as pas à être trop fière!]
J'ai testé la semaine dernière la pastille Niktanicotine... j'ai le format géant, je sais pas pourquoi la pharmacienne m'a donné celle-là, ça existe en mini pourtant... Elle a dû voir mon teint fade et mes dents jaunies et se dire... celle-là il lui faut la dose. J'ouvre la boîte de pastilles, j'hallucine sur la taille de la pastille, je la mets dans ma bouche... J'ai pris goût menthe, histoire d'apprécier un peu. Et je commence à lire les explications... "Laisser fondre et faire passer d'un côté de la bouche puis de l'autre... NE PAS CROQUER, la pastille fondra en 20 à 30 minutes!!!! " -- Moi : "Quoi tout ce temps?!?"... A peine 20 secondes après avoir enfourné la pastille dans le goulot... j'ai commencé à avoir des gratouillis au fond de la gorge, comme une allergie, j'arrivais pas à m'en débarrasser de ces gratouillis... Et ça a duré quasiment pendant tout le temps que j'avais la pastille dans la bouche... 1 heure qu'elle a mis à fondre la pastille 1 heure!
Depuis j'hésite vraiment à en reprendre une, alors j'essaye de résister toute seule mais pfiou! j'espère que je vais pas être allergique au patch!
Quand tu réduis ta conso de cigarette, tu te dis, quand tu peux enfin fumer ta clope, bah finalement celle-là elle était pas nécessaire! beueueurk elle a pas très bon goût dis donc. [Vois de démon : bah la fume pas pauvre quiche!] Bon j'avoue, pas au point d'en être écoeurée, pas encore, mais quand même on se demande pourquoi on en fumait autant! (enfin on en fume, je vais utiliser le présent car le plus dur n'est pas encore derrière moi!) et quand tu réduis ta conso de cigarette, bah chaque cigarette te tabasse un peu plus le cerveau (surtout la première, comme celle que j'ai fumé ce matin... j'ai la tête qui tourne un peu! comme quand j'avais 13 ans quand j'ai commencé à faire la maligne -- jusqu'à ce que je me fasse choper par mes parents).
Bref, je suis en phase d'acceptation de l'arrêt et de détermination importante (mais je dois continue à la développer la détermination). Demain j'ai mon RDV avec le tabacologue... je verrai bien ce qu'il me dira! [Vous êtes un cas désespéré! -- hum s'il me dit ça, je pleueueueure!].
Bon, il va falloir que je sois forte et surtout que mon cerveau soit fort... parce qu'à force de se parler toute la journée, mon cerveau risque vraiment d'éclater...
Bon bah je vais fumer ma clope moi! [Eh bah nan, ça c'était avant!!!! Je la fumerai qu'avant de partir, ce sera la 2ème de la journée, avant d'engager ma lutte interne pour ne pas dépasser les 10 clopes! Mais j'ai plein de boulot, je devrais être bien occupée!] -- V. quand tu veux, tu penses aux aiguilles à tricoter, je vais en avoir besoin pour chez moi. J'ai aussi penser à faire des abdos à chaque fois que j'avais envie d'une clope chez moi... mais je ne sais pas si j'en serai capable!
Bonne journée!

En direct de mon balcon...

...pourquoi de mon balcon? Parce que je fume ma clope pardi!
Maintenant, c'est vachement bien parce que pour être connecté à Internet t'as plus besoin de fils. Ton PC tu peux l'emporter partout! Dans ta chambre pour quand Ralou, il regarde ses émissions de voitures, de moteurs, de courses... sur ton balcon quand tu fumes ta clope avant d'arrêter, dans les toilettes (nan j'déconne, je fais pas ça quand même) - c'est plus encombrant qu'un bouquin, mais ça peut-être pratique!
Maintenant que je fume plus dans l'appart, je vois des avantages : 1) J'ai pas l'impression de baigner dans un cendrier géant 2) On y voit plus clair, cu qu'il y plus de fumée 3) Ralou, il est content, même si je le fais pas à l'origine pour lui, mais finalement un peu quand même.
Sur le balcon, c'est sympa! Les oiseaux cuicuitent, le soleil est levé... par contre il caille un peu quand même, je vais pas top traîner d'ailleurs car je risque d'attraper une pneumonie!

Je crois que mon coach virtuel lit mon blog en douce. Hier, en me connectant sur ma boîte mail, j'avais 5 messages de mon coach... ils devaient être bloqué dans un tuyau ou alors, il la joue SPAM... je sais pas trop. Le problème, c'est que j'en avais marre d'attendre ses encouragements alors j'ai recréé un compte, avec un nouveau coach. Du coup, ça risque de faire la même chose quand les messages arriveront à passer dans le tuyau. Mais c'est pas grave, parce que l'arrêt de la clope, c'est aussi du bourrage de crâne : Fumer c'est pas bien, faut qu'j'arrête...
Nouvelle démarche dans l'arrêt du tabac : hier, j'ai acheté des pastilles de nicotine à la menthe. Ca peut remplacer une clope. Une pastille contre une clope. Et comme je suis parano, je pense que je ferai attention pour le délai entre la dernière pastille et la prochaine clope, histoire de ne pas faire une overdose. (chose que je ne fais pas spécialement entre deux clopes d'ailleurs, c'est un peu le souci!).

A part ça, aujourd'hui, ça fait 11 mois avec Ralou! 11 mois! C'est chouette ça! Une rencontre, par hasard, un baiser et depuis vie commune, moi qui avais dit : PLUS JAMAIS! Comme quoi, faut se laisser aller parfois! Pour en revenir à la clope, par contre, si je dis PLUS JAMAIS, bah pour le coup, faudra que ce soit vrai!...
Plus les jours passent, plus je commence à me convaincre que c'est mieux pour moi d'arrêter. Mais avant ça, faut que je m'abonne à la piscine, faut que j'essaie de commencer un sevrage de nutella, de chocolat et autres cochonneries néfastes pour la ligne... pour éviter de prendre 30 kilos. Parce qu'il faudra pas 11 mois à Ralou pour me regarder différemment si je prends trop de poids!... Faut aussi que je trouve des motivations par rapport à l'argent que je vais économiser... Je voudrais aussi pouvoir me faire plaisir (sans mettre tout de côté tout de suite, parce que faudra que j'aie des compensations après avoir arrêté la clope, mais des compensations visibles et rapides!).
Alors j'ouvre une cagnotte à idées pour savoir comment je pourrai utiliser l'argent économisé pour me faire plaisir. Dans la cagnotte, y'a déjà : massages et nettoyage de peau, abonnement à la piscine, tablettes de chocolat (ah non, ça faut que je le sorte de la cagnottte à idée)... mais après, je sais pas trop!... j'y réfléchis, mais si vous avez des idées, vous chers lecteurs/lectrices, je suis preneuse!...

C'est pas le tout, mais je suis encore une fois à la bourre!!!! Donc je vais vous laisser! Bonne journée!

Vis ma vie de Fumeur d'extérieur

Bon, chose promise chose due... Je fume plus dans l'appart'! Bientôt 24h!
Ca caille un peu ce matin! Au boulot, je fume dehors, mais je sors avec manteau écharpe et chaussures! Chez moi, je mets pas mon manteau et je suis pieds nus! Je vais bien attraper une crève, ça serait le bouquet!
Quand tu décides de plus fumer dans ton appart tu te dis, bah mince, je vais rater le surper reportage à la télé (par exemple la branlée que la France s'est prise hier avec l'Espagne...). Eh bah même pas !!!! T'as la voisine d'en face qui regarde aussi ton émission à la télé... du coup t'en rates pas une miette! Bon, t'as pas le son, mais si c'est pour entendre dire : "Pourtant on a bien joué, on s'est vraiment bien défendu face aux espagouins... c'est juste la configuration du terrain, du match qui a fait qu'on a perdu!" Bah je préfère avoir seulement l'image, au moins, je me fais mon opinion moi-même! [Oh, le gros trou dans la défense! Mérité le but, mérité! -- Thierry, range tes mains! -- en voix off, bien sûr! Parce que je vais pas ameuter tous les voisins en criant comme pendant un match hein!].
Dans les questionnaires que tu remplis pour mesurer les points négatifs de l'arrêt de la clope, il y a la phrase : Fumer dehors, en soirée,( surtout quand t'es la seule fumeuse) c'est rater un bon moment avec les non-fumeurs. Moi, j'ai pas ce problème vu qu'à chaque fois (ou presque) que je sors pour fumer une clope, bah les non-fumeurs ils causent de mon cas : "Tiens elle fume encore?", "A fumer comme ça, c'est même pas la peine, elle arrêtera jamais!", etc. Donc, non, je ne rate pas QUE de bons moments avec les non-fumeurs!
A part ça, je n'ai toujours pas reçu de mail de mon coach personnel... C'est un peu nul, parce que s'il se décide à m'en envoyer le 1er avril, date à laquelle j'ai décidé d'arrêter, bah ce sera un peu trop tard!!!!
Alors je m'auto-coache : Après 48 heures d'arrêt du tabac, tu commences à retrouver l'odorat et le goût! Chouette, me direz-vous!
Mais imaginez, moi, je suis une fada de chocolat et de nutella (et aussi de coca zéro, ajoutez à tout cela ma dépendance à la clope et vous obtenez une parfaite droguée!). Que se passera-t-il dans ma vie, si finalement je m'aperçois que le chocolat n'a pas un bon goût à mon nouveau goût? Désillusion, je me serai fourvoyée pendant tant d'années!... Ce serait un trop gros choc psychologique je pense! Après, ça me fera peut-être aimer ce que je n'aime pas à présent (par exemple, euh bah j'aime pas grand-chose donc la liste serait trop longue à établir).

Après un mois, tu as tes cils bronchiques qui commencent à repousser! (je savais même pas que ça existait, ni à quoi ça servait d'ailleurs...) et après un an, ça diminue le risque d'AVC (ça c'est pas négligeable, mais c'est long quand même!)... motivant? Bah sur le papier oui, dans la réalité, il va falloir que je trouve autre chose, quelque chose de palpable de concret, de visible (visible,mais positif, parce que me voir grossir, effectivement, ce sera visible, concret et palpable pour le coup, mais j'attends plutôt des motivations qui me motivent hein!!!!)
Bref, pas simple tout ça!...
Bon je vais m'activer pour aller au boulot!
Vous avez pu constater que je suis beaucoup plus bavarde ces derniers temps... et ça risque de durer, je pense! Un petit moment.
En plus, faut que je vous fasse le guide du SDS (Passager du motard) histoire d'aborder un thème plus sympa que c'te put**n de clope!

Bonne journée!

Obsessionnelle obsession...

Une seule phrase en tête en boucle "Faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête...." ... la galère!
Bon après l'étape de "Je ne fume plus dans la voiture", c'est "je ne fume plus dans l'appart' ". C'est le bon moment : il fait pas trop froid, mais il fait pas encore assez chaud pour que j'apprécie d'aller souvent dehors pour fumer... donc ça calme un peu!
Ralou, ce soir "C'est bien t'as pas enfumé l'appart!" - Moi : "Bah ouais, j'fais de la prévention... parce que quand j'aurai arrêté, je veux pas que l'appart pue la clope! :D"
Faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête... j'ai besoin d'aide faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête, j'ai besoin d'aide....
Obsessionnel : comment je vais tenir? Comment je vais résister à cette tentation de la clope, quand j'aurai arrêté?

Je vais peut-être commencer à relire "La méthode simple pour arrêter de fumer". J'avais commencé, il y a quelques années, mais la méthode m'a paru TROP SIMPLE, alors j'ai pas lu jusqu'au bout!
Je pense déjà à me procurer des aiguilles...pas pour me piquer hein! pour tricoter! Passez vos commandes, parce que pour compenser le geste de la clope, s'il faut que je me mette au tricot, bah je pourrai faire pas mal d'écharpes!!! (je sais faire que ça en tricot, en même temps!)

Faut qu'j'arrête, faut qu'j'arrête faut qu'j'arrête... j'ai aussi regardé sur internet pour acheter un punching ball...si possible en forme de clope! mais j'ai pas trouvé grand chose de ce genre-là... dommage, je lui aurai bien flanqué une belle raclée à c'te clope de m*rd*!!!!

Vivement la semaine prochaine pour le RDV. J'ai fait un test sur ma dépendance (a priori, moyennement dépendante, mwé, pas vraiment convaincue!) et sur ma motivation (BRAVO, vous êtes ultra motivée, c'est le moment d'arrêter!!!!! Chouette, j'vais fumer une clope pour fêter ça //déprimant!!!!!
Je me suis aussi inscrite sur le site officiel de tabac info service avec un super coaching en ligne : tu choisis ta date d'arrêt du tabac, tu choisis le prénom de ton coach (par contre, tu peux pas en choisir un bien gaulé, vu que y'a pas la photo) et en fonction de ton programme et de ta date d'arrêt, tu reçois plein de mails de soutien!!!! Je suis inscrite depuis 5 jours... eh bah j'ai pas reçu un seul mail! Merci le soutien hein!!!!

Mais là, je suis sur la bonne pente (celle qui va peut-être me faire toucher le fond... qui sait?). A chaque clope que je fume, je me dis : tiens celle-là, je l'apprécie pas, celle-là non plus d'ailleurs!!!! (Bah pourquoi tu la fumes alors, pauvre quiche!)...
Je crois que je deviens bipolaire o_O....

Ce n'est qu'une mauvaise passe, il paraît! et elle risque de durer euh... toute ma vie! Résister à la tentation. Beau challenge nan? Bon c'est pas l'tout, mais j'ai ma clope à fumer... J'déconne!!!! Je vais me coucher oui! pour pouvoir mieux rêver de clope, de briquet, de sensation de manque... La nuit s'annonce symptahique :)

Le tabac, c'est tabou!...

Si j'ai décidé de reprendre un peu mon blog, c'est aussi parce que j'ai décidé (depuis un an passé) d'arrêter de fumer... Et que je vais avoir besoin d'extérioriser mes démons, angoisses, déprimes, stress... L'année dernière j'avais dit : En 2009, j'arrêterai de fumer.
On est en 2010, c'est raté! Mais ça me travaille depuis pas mal de temps... Alors j'ai besoin de me secouer les puces.
Les bonnes raisons d'arrêter de fumer :
1) Ca pue (pour les autres)
2) Ca gâche tout le travail de ta dentiste de l'année dernière, notamment quand elle t'a décapé pendant une heure le tartre incrusté sur tes dents - et ça prend pas un an, en deux mois, mon sourire Ultra Bright était nické!
3) C'est pas bon pour la santé. Le problème c'est que pour le moment, même après 15 ans de tabagisme actif, je n'en ressent pas vraiment d'effets visibles... je me suis inscrite à une radio des poumons au boulot, histoire de voir les dégâts
4) Tu te prends des réflexions à longueur de journée : "Ca pue", "tough tough tough! //toussage excessif histoire de te faire comprendre que les gens, tu les emmerdes avec tes clopes, "t'façon, t'y arriveras pas, t'es trop intoxiqué pour ça!" ou "Encore une?!?" [Bah ouais, juste histoire de t'faire parler!]
5) C'est une drogue
6) Il paraît que ça coûte cher, mais malheureusement, quand tu peux te le permettre, c'est que fif pour toi.
7) Tu enfumes les non-fumeurs, c'est pas top

Les contres :
1) J'ai peur de pas tenir, d'être en manque
2) J'ai peur de pas tenir, de grossir
3) J'ai peur de pas tenir, de reprendre après avoir arrêté
4) J'ai peur de pas tenir, d'être exécrable et de perdre Ralou
J'ai peur de pas tenir, d'être déprimée
5) Finalement je suis toute seule dans ma merde et je ne peux arrêter que toute seule, pas à deux (automotivation... à développer)
6) Finalement tu seras la seule à te rendre compte de l'effort énooooorme que ça demande... parce que les autres, soient ils ont jamais fumé, soit ils ont arrêtés depis longtemps et comme ils ont réussi, "ça doit pas être bien compliqué"! (bon pas tous, ma copine V m'a expliqué la difficulté que ça engendrera quand même!)

Mais bon, je suis quasiment décidée alors pour ça j'ai pris un RDV chez le tabacologue la semaine prochaine pour qu'il me dise : où je colle les patchs (sur le front, histoire que les gens comprennent qu'en ce moment, faut pas te faire ch***), quelle dose je prends pour pas avoir une tête de droguée en manque, pendant combien de temps (parce que pour le coup, les patchs ça coûte plus cher que les clopes, mais la sécu prend en charge 50 euros quand même! -- le prix d'un patch quoi :) ) et tout et tout.
Par contre, s'il me sort le laïus de "c'est pas bien de fumer nianiania", c'est bon, la chanson, on me l'a déjà chanté plusieurs fois, en famille, entre amis.... donc ça va me saouler!
J'attends quand même ce RDV avec impatience, histoire d'avoir de l'aide et quelqu'un qui comprenne mon problème! A suivre!...

I'm back...or kinda!

Allez, après quelques longs mois sans dire un blogmot, j'ai envie de m'y remettre!
Parce que j'ai plein de trucs à raconter en fait!!!!
Alors j'avais promis de raconter mes vacances... je vais essayer de vous faire un topo! Du moins, de ce que je n'ai pas occulté!
Alors ces vacances de rêve tant attendues (ça faisait quand même environ 5 ans que je n'avais pas fait plus de 300km pour prendre des vraies vancances...) : au camping de Falballa, idéalement situé sur la cÔte dont tout le monde parle...
C'est un petit camping associatif, qui ne paye pas de mines (c'est le moins qu'on puisse dire) où TOUT LE MONDE connaît TOUT LE MONDE, parce qu'ils y viennent TOUS LES ANS depuis même avant que le camping il ait été construit!
Alors tu arrives, déjà, pour payer tarif réduit il faut que tu sois Prof (euh les Ressources Humaines, ça marche pas?) ou alors que tu sois assuré à la Batbut grande société d'assurance très connue, sauf que moi j'suis à la Baaf (ça marche pas nan plus?!?). Eh bah tant pis pour toi, tu paieras tarif plein!

Bref, on arrive avec Ralou après quelques longues heures de route, un soir. Et le soir, y'a pas de permanence. pas grave! M. et Mme Chalbala ils nous disent qu'on peut s'installer à l'emplacement 25 qui est celui des Malbala, mais comme les Malbalas, ils arrivent que dans 4 jours, alors on peut squatter là avant de trouver un autre emplacement!

Chouette! On installe la tente, pour la nuit... Il fait bon, on est en vacances et on est crevés parce qu'on a fait la route! Douce nuit, accompagnée du chant de Giminy Cricket, qui, lui aussi, réserve cet emplacement depuis des décennies (et fait des concerts a capella gratos en plus !!! )
On passe deux nuits sympas, jusqu'à ce que les copains de Ralou, dont l'un est le fils des Chalbala annoncent leur arrivée!!! Mais ils ont pas encore d'emplacement nan plus, alors, ils se mettront avec nous, sur le même emplacement, hein (dit mme Chalabala qui souhaite garder un oeil sur son fiston de 28 ans et quelques!). -- Moi à Ralou : Ouais mais là, l'emplacement il fait 7 m²... on va être les uns sur les autres nan? -- Ralou à moi : Bah au moins on partagera les frais! -- Moi : OK! (cool, hum, vive l'intimité...) Je me projetais déjà : tu te lèves, la tête dans le Q, les cheveux en pétards, tzzziiiiiiiii (bruit de la fermeture de la tente) => Salut voisin!
Bref, ils sont bien arrivés, un soir, ont installé leur tente, ont fait une soirée de préados en recherche de cuite absolue (l'autre copain, il est prof aussi -- et ça éduque vos enfants!!!) et toi, tu te lèves le matin presque fraîche... tu t'installes pour déjeuner, entre les cadavres de bouteilles, de mégots et de cendres... parce que y'a pas l'eau à proximité de l'emplacement pour passer un coup d'éponge sur la table... et les deux acolytes se lèvent, commencent à parler pour faire un peu plus connaissance... ET LA... je vous le donne en mille, le copain prof commence à avoir des espèce de hauts-de-coeurs à table et passe à côté de toi en courant un peu, pour aller gerber juste derrière toi... pendant que tu petit-déjeunes!!!! (derrière TOI, qui, évidemment est hémétophobe -- c'est-à dire qui a la phobie de TOUT CE QUI SE RAPPORTE A LA GERBE!).
Voilà, le cadre est planté! Huuuummmmm on va bien s'amuser!!!

On pourrait se dire que malgré ça, il doit y avoir des bons à-côtés dans le camping... Euh comment dire? Et bien nan! Le camping il est associatif, il donne des tarifs intéressants aux profs et aux adhérents batbut par contre, en échange, tu dois faire une ou deux permanences d'accueil et de ménage! Bah ouais, faut bien mettre la main à la pâte pour payer les quelques robinets privatifs des emplacements 26, 44 et 19!
Ok je joue le jeu!
Alors, côté confort c'est tout ce qu'il y a de plus basique... voir d'ancestral! 6 toilettes pour 90 emplacements à raison de 2 (voire 4) personnes par emplacement, ça fait un peu juste nan? Et sur les 6 chiottes : 2 toilettes de gens civilisés et 4 chiottes turcs (nan mais c'est pas vrai ! en plus d'être hémétophobe, je suis chiotteturcophobes!)... Pas grave, je ferai la queue (avec mon PQ, et ma pince à linge, histoire de pas avoir la gerbe avec les relents des précédents usagers...).
Ce qui est bien en camping, c'est qu'il y a aucune pudeur! Tout le monde se balade avec son rouleau de PQ, en se disant bonjour! Les mecs en plus, ils ont un avantage : les pissotières -- eh wé, avec le murets hauts de 1,60, ils peuvent te faire coucou pour te dire bonjour pendant qu'ils se soulagent! c'est chouette! Sans compter les bruits sympathiques que tu partages avec tes voisins de cabine! Ma devise là-bas a été JAMAIS SANS MON PQ... j'ai trouvé toutes les méthodes pour ne pas céder à la balade avec le PQ en vue. Prendre la dose de PQ que tu bloques dans l'élastique de ton froc, mettre la dose de PQ dans ta jolie mini trousse de toilette (bon du coup, y'a plus que ça qui rentre... mais faut faire des choix dans la vie!)...

Sans compter le trajet qu'il faut faire pour atteindre les toilettesn surtout quand l'envie te prend pendant la nuit... nous on était en bas du camping... environ 500 mètres nous séparaient des toilettes! Ah bah je peux vous dire que j'ai entraîné ma vessie et que je me suis musclé le périnée! Bref, les joies du camping!...

Au camping de Falballa, y'a des pins, ça sent bons les pins! et les chemins sont faits de terre pas de goudron, quasiment que de la terre... Mais la terre, quand t'as les pieds un peu mouillés... bah c'est pas top! Parce que l'été, tu te balades en tong (THE SHOES de l'été). Alors, quand t'as les pieds sales, bah tu vas te les rincer pour qu'ils soient un peu plus clean et que t'aies pas l'impression de marcher sur du papier ponce... Donc, le premier jour j'ai décidé d'aller me rincer les pieds au lavabo de la vaisselle (bah ouais sinon, fallait que je monte aux douches, plus de chemin, plus de risque de me salir en retournant à la tente...) je prends mon temps sous l'eau, mes pieds sont cleans (CHOUETTE)... je reprends le chemin de la tente ET LA!!! La tong n'est pas adaptée au pied mouillé! en deux pas, mes pieds mouillés ont glissé sur les côtés de la tong, dans un TZOUP très élégant... et mes pieds étaient encore plus dégueulasses qu'avant que j'y aille... j'ai abandonné l'idée du nettoyage, et accepté l'idée de marcher sur du papier ponce pendant 8 jours.

Après les 4 premiers jours, il a fallu changer d'emplacement... Bah wé les Malbalas arrivaient, et ils ont réservé leur emplacement en partant l'année dernière...donc premier parti, premier servi hein!
Mais pas de souci, les préados habitués ont jeté leur dévolu sur un emplacement super chouette, grand, et comme Julie et Paul doivent arriver aussi, ça tombe bien, y'aura de la place! (ah bah c'est sûr qu'à 6 sur l'emplacement ça sera - moins intimiste - plus rentable!). Et évidemment l'emplacement se trouve touououout au bout du camping... ce qui multiplie par 2 le chemin pour aller jusqu'au toilettes pendant la nuit... (ô rage, ô désespoir!). Paul est arrivé et julie aussi (avec une caravane!!!!!)... résultat il nous reste 1 m² d'espace vital à partager à 6! Youhou! Et du coup, on augmente les cadavres de bouteilles de bière et les cendres et les mégots (et comme on est encore plus loin de la source d'eau... bah on lave moins souvent évidemment!)...

Et encore, s'il y avait eu des animations dans le camping, ç'aurait pu être sympa! Et là, surprise! La seule animation du camping : Le passage de la camionnette de Jo la Pizza le mercredi soir!!! youhou! (bon y'a eu un peu de musique quand même histoire de bouger un peu son corps dans ce trou perdu).

Je suis médisante! Ralou, qui a bien senti la (forte) tension, s'est efforcé de me faire prendre des bouffées d'oxygène en m'emmenant par ci par là : L'île de Porquerolles, qui ce jour-là, était un véritable d'aérodrome de bestioles volantes... de type bourdons, abeilles, guêpes, taons... (je suis insectequipiquophobe aussi //pleurage) mais c'était jouli quand même! il m'a emmené à Toulon, aux calanques (trop beau) aussi,... heureusement, sinon j'aurai repris l'avion plus tôt que prévu! Il est trop fort Ralou!

Ah et enfin dans les animations, j'ai oublié : Mister prof il est prof de sport, il se trouve beau, il se trouve musclé, il se trouve sexy (un branleur quoi!) et il faut qu'il soit la star du camping (bah ouais, faut bien qu'il fasse oublier son image de p'tit gamin qui courait cul nu et micro zigounette à l'air dans tout le camping il y a 26 ans de ça!)... alors il organise un Apéro géant! Dans le terme "organiser", comprendre : faire le tour des emplacements pour 1) se faire voir 2) inviter (TOUS) les gens 3) récupérer la thune pour faire un apéro de malade. Il fait ça un jour avant l'apéro. Et le jour de l'apéro, il se lève à 13 h, glande sur l'emplacement jusqu'à 15h, va faire un tour à la plage jusqu'à 17h, puis se décide à aller faire les courses...jusqu'à 18h30. or il a convié tout le camping pour l'Apéro géant à 19h et demandé de l'aide à certaines bonnes âmes pour 18h! Et cet abruti, il arrive avec 30 minutes de retard, sans s'excuser, et il faut couper le saucisson, les tomates, les concombres, sortir les gobelets, installer les tables... en 20 minutes! Nan mais je rêve!!!
Et le moment où il est vraiment tombé bien bas dans mon estime... c'est quand je me suis aperçue que non seulement il m'a pris tarif plein (je bois pas d'alcool, du coup, je devais avoir moitié prix, tarif enfant quoi) et qu'en plus, il a même pas acheté ne serait-ce qu'une bouteille de coca zéro que je lui avais gentiment demandée (c*n*a*d!)/Par contre, il a acheté une bouteille de Taillefine 0% (double c*n*a*d wé!) que personne n'a bue!...
Bref, des vacances de rêves...
Bon heureusement que je voyais mon Ralou ramer pour que je me sente à peu près bien! J'ai oublié d'autres moments cultes... mais je pense m'être assez rattrapée de tout mon silence pour ce soir!
L'avantage, là-bas, remarquez, c'est qu'on connaît toute l'histoire du camping. Parce que les gens là-bas, ils ne parlent que de ça : le camping avant, le camping maintenant, le camping après... J'espère que la tempête n'a pas rasé le camping de Falballa parce qu'ils seraient perdus sans lui! Remarquez, ça permettrait peut-être de mettre des chiottes dignes de ce nom! Mais je ne serai jamais là pour le constater!
Le camping de Falballa une fois, mais pas deux! PLUS JAMAIS!