28/04/2010 - Newark airport :
Ce voyage aux Etats-Unis suscite en moi beaucoup de questions, comme tout le monde peut se l’imaginer bien sûr, en me connaissant :
Pourquoi le chauffeur qui vient me chercher chez moi pour ‘m’amener à l’aéroport veut absolument me taper la causette à 5h du matin ? Alors que moi, je suis méga triste de laisser mon Ralou et mon chat et que je m’en fous complètement de ses radars et voitures de police cachées, d’autant plus que c’est pas mon problème, c’est pas mon permis !
Bon, du coup, j’ai commencé à rattraper du sommeil perdu, en vérifiant bien que j’étais pas dans son angle de vue du rétroviseur intérieur pour pas qu’il repère quand j’ouvrais les yeux. Ca a bien marché ! (en plus il avait mauvaise haleine, donc dès le matin pas top top !) Bon, j’éviterai le passage où je me suis un peu réveillée et où la musique c’était « Un 747, s’est explosé dans nos fenêtres… »
2) Pourquoi à chaque fois qu’il y a un contrôle d’aéroport « facultatif », je dois m’y coller ?!?
Maintenant pour aller aux States faut montrer patte transparente… et encore, je ne suis pas sûre que ça passe ! C’est le parcours du combattant :
Déjà, il faut que tu montres environ 40 fois ton passeport et ton titre de transport (tu le sors, tu le ranges, tu le sors, tu le ranges, etc. Mais pour moi, qui arrive quand même à égarer pendant 5 minutes le ticket du parking souterrain entre le moment où je le prends et le moment où je dois descendre de la voiture…vécu il y a trois jours) c’est un peu flippant quand même !
Même si j’essaie d’être un minimum organisée j’ai eu quelques frayeurs !!!! [Merde le passeport, je l’avais y’a 2 minutes, mais je voulais pas le mettre là car je vais devoir sortir les téléphones portables, mais je l’ai pas remis dans l’enveloppe parce que je sais qu’on va me le redemander dans 3 minutes et je l’ai pas mis non plus dans mon manteau parce que mon manteau faut que je l’enlève aussi BORDEL DE M*RD*.Ah, il est là ! Ouf ! Mais mince, mon ticket d’embarquement il était avec, il est où ce ticket d’embarquement, et cætera et blablabla…Ma tension a eu des hauts et des bas aujourd’hui !)
Donc maintenant, tu passes un premier contrôle où : tu dois enlever tes chaussures, ta ceinture, tes bijoux, ton ordinateur portable de la sacoche, tes appareils électroniques…tes clés… ensuite tu passes sous le portique, pour une fois, il sonne pas !!!! Chouette ! Eh bah nan, il faut que la nana elle vienne me tripoter au cas où je cacherai je sais pas moi, une épingle à linge dans mon soutif ?!? Pfiou ! Bref, je dis rien, je prends mon mal en patience, j’arrive enfin à l’aire d’embarquement – trois mètres très exactement…. Eh bah je vous le donne en mille, y’a d’autres petits bonhommes, en bleu et rouge (et des petites bonne femmes en bleu et rouge aussi), qui apparemment ne font pas confiance aux petits bonhommes en bleu clair et bleu foncé d’avant et qui te redemande : ton passeport, ton ticket, de regarder dans ton bagage à main et repalpage au cas où j’aurai par hasard déplacé mon épingle à linge de mon soutif à ma bottine !!! nan mais je vous jure que y’a de l’abus quand même ! Et à côté, elle avait une collègue qui lui dit : « Wahou, tu fais drôlement bien le palpage », j’ai cru que j’allais lui arracher les yeux !
Arrivée aux States : Alors déjà avant de partir aux States, tu dois remplir un formulaire d’autorisation d’entrée aux Etats-Unis (rien à voir avec le visa). Il s’agit d’un formulaire où tu déclines ton identité, tes informations de passeport et tu dois répondre à des questions du type : avez-vous une maladie dégénérative grave et/ou contagieuse ? Avez-vous déjà kidnappé un enfant dont la garde revenait à un citoyen des Etats-Unis (c’est pas tourné comme ça mais c’est la même question), avez-vous déjà été condamné pour un crime ou un délit ? Avez-vous déjà fait jouer votre immunité pour échapper à une condamnation… Tu réponds aux questions (tu dis toujours NON) et à la fin, Surprise ! il te dise « Vous êtes autorisé à entrer sur le territoire américain !!! //confettis //feu d’artifice ».
Bref, ce matin, à l’enregistrement – donc au moment où tu donnes ton billet pour savoir si tu veux être côté hublot ou couloir [hublot, m’dame, hublot, moi moi moi !!!] – après que l’on m’ait demandé si j’allais bien à Cleveland, si ma valise était bien la mienne et pas celle d’un autre (bah ouais, c’est vrai que je fais ça souvent, transporter les valises des autres…) et si je n’avais pas d’épingle à linge ou autre objet dangereux, comme une bouteille d’eau minérale par exemple (eh wé c’est interdit la bouteille d’eau – et moi j’ai du jeter la mienne ce matin, parce que je prends tellement souvent l’avion que je sais plus à quel moment elle est interdite… parce qu’il y a un moment stratégique pour l’acheter ta bouteille d’eau – et maintenant je le sais c’est à la toute fin après le pelotage, là t’as de quoi boire et manger tranquille alors que juste avant, t’as pas le droit d’avoir une bouteille d’eau ; bref, je vais pas polémiquer là-dessus, ça pourrait durer longtemps !)
Bref, donc à l’enregistrement, on me demande si j’ai bien fait le formulaire, oui oui, je l’ai imprimé, et tout et tout… Et la la fille elle me dit ah bah nan c’est pas bon, vous avez pas mis le bon numéro de passeport y’a un chiffre en trop… [bah moi, c’est mon premier passeport, alors je sais pas hein et si ça les avait choqué aux Etats-Unis, il m’auraient pas donné l’autorisation en ligne, ils auraient bien dû voir qu’il y avait un souci de chiffre avec mon passeport français non ?!?] Bon, la fille a été cool elle me l’a changé je sais pas comment… mais elle l’a soi-disant fait « exceptionnellement » et là elle m’a remis deux autres formulaires à remplir avant de descendre l’avion aux States. Je remplis le premier, qui me demande si je transporte de la nourriture, des animaux, des insectes (ah bah j’ai pris un vieux sac pourri, si y’a une araignée cachée dedans ça compte ? On peut m’interdire l’entrée pour ça ?!?) bref, des questions à la noix, encore une fois sur ce formulaire blanc et bleu – je vous passe juste la question « Have you been in contact with livestock » - Hum, « livestock » c’est quoi ça, si je réponds non alors que c’est oui, ça fait quoi ? Du coup, je suis allée m’acheter un mini dico, qui de toute façon me servira plus tard parce que je ne suis pas totalement au point côté vocabulaire courant – à part « I want a lawyer » que j’ai appris par coeur. Bon « Livestock » ça veut dire « bétail » et finalement la réponse était Non mais, vaut mieux pas prendre de risque. Le deuxième formulaire, il est vert (comme j’aime) et en le remplissant, j’ai comme une impression de déjà vu… et c’est exactement le fameux formulaire ETSA que j’avais pas mis le bon numéro de passeport dessus et qu’il faut remplir un cooupon pour l’arrivée (déjà fait) et un coupon pour povuoir repartir (c’est bien marqué « NE PAS PERDRE CE COUPON, il vous sera demandé lors de votre retour par la compagnie aérienne » - Oh PutainG, le challenge pour moi ! Ne pas perdre le coupon vert, ça va me traumatiser pendant des nuits et des nuits ça !
Voilà donc je suis actuellement à l’aéroport de New-York où j’ai encore dû repasser le contrôle des fringues, appareils téléphoniques, sacs, etc… mais je m’en fous, je suis rodée, mes chaussures je les enlève sans les mains, les appareils électroniques je te les sors en deux temps trois mouvements…
Me reste à prendre un vol pour Cleveland et enfin une Limo (peut-être Limousine !) vient me chercher pour m’amener jusqu’à l’hôtel ! Mon avion décolle à 15h55 heure locale, il est actuellement 15h [Donc 21 heures en France] et je n’ai quasiment pas dormi…Mais la vie est belle
Porte 11, Porte 12, porte 13 Bah je tente la 12, je demande la consultation pneumologie -- 1 er étage! (Voix intérieure : Chez moi vingt-et-un ça s'écrit avec un 2 et un 1 mais 12 c'est pas 21... M'enfin, c'est la clope qui atteint leur neurone...) J'arrive au rendez-vous, Bonjour désolée d'être en retard mais c'est pas facile de vous trouver (11h36 - bah nan vous êtes pas en retard, elle est encore en consultation!). Vous avez la feuille de soin? Moi : Bah nan, je me suis un peu perdue on m'a dit porte 21 finalement je vous trouve en prenant la porte 12 donc vous me dites où siouplé? -- Secrétaire : Bah faut aller le chercher en bas, à l'accueil - Moi : ici dans ce bâtiment ? - Elle : non la porte 13 juste en bas là (je sais pas me repérer connasse, et là j'ai plus le temps de recalculer les virages que j'ai pris pour me resituer...) - Moi : OK j'y vais! [Voix intérieure ; en fait, la consultation anti-tabac c'est un test, ils testent tes nerfs en te faisant un remake du formulaire A327 des 12 travaux d'Astérix...]
