Nuits d'hôtel...

Ah ah, je suis sûre que vous êtes tous scotchés à votre souris pour actualiser la page de mon blog en attendant avec impatience qu'un nouveau post s'affiche... //fille-qui-reve :)
Bon, même si je suis trèèèèèèèèèèès fatiguée, il faut que je vous raconte ma dernière "aventure".
Je suis actuellement en congés, mais je travaille car je dois apprendre plein de choses sur mon nouveau boulot avant que la personne que je remplace ne s'en aille! Et oui, y'en a des courageuses :)
Bref, comme je n'ai toujours pas d'appart dans ma nouvelle ville de R. je dois dormir à l'hôtel. Je l'ai choisi au pif, bien sûr, vu que je ne connais pas la ville encore très bien. Comme tout le monde le sait - enfin ceux qui me connaissent - j'ai vachement l'habitude d'aller à l'hôtel toute seule, je suis méga à l'aise! (hum!)
Bref, donc j'arrive à l'hôtel hier après une journée de "boulot observation" avec une méga migraine et après avoir acheté mon sandwich chez Monop - ouvert jusqu'à 21h, moi qui dans mon patelin n'ai qu'un Intermarché qui ferme à 18h! Wahou! Le luxe!.
Je rentre dans ma chambre single standard (avec un mini lit, y'avait plus de place soi disant avec un grand lit - mon oeil y'a personne dans l'hôtel à part moi). Bon ca fait un peu chambre de bonne mais, pour deux nuits, on va pas en chier des moulinettes (une de mes expressions favorites :) ).
Je regarde donc (en un clin d'oeil vu la taille de la chambre), petit passage obligé aux toilettes ET LA : catastrophe! "Mais où est le bouton de la chasse d'eau? ou le fil qui pend en l'air pour tirer la chasse d'eau????" J'ai reluqué les toilettes devant / derrière / sur le côté QUE DALLE! Et là, je vois que le WC est rattaché à la tuyauterie par un tuyau gris. Je cherche toujours le bouton, depuis environ 2 minutes, me demande s'il faut que j'appelle la réception, oui oui, j'y ai pensé je vous jure! Et je vois par terre un fil noir avec un truc qui ressemble à un bouton. En désespoir de cause, j'appuie dessus et le mystère fut enfin levé!!!!! Activation de la chasse d'eau!
UN SANIBROYEUR wahou! j'avais jamais vu! En plus c'était même pas marqué SANIBROYEUR SFA alors comment tu veux que je le sache moi?!?

Mais le SANIBROYEUR c'est très impressionnant parce que ça fait un bruit... mais un bruit!... qui fait flipper! Du coup, dès que t'entends le bruit, tu deviens croyant! Parce que tu pries pour que l'eau qui monte qui monte qui monte s'arrête à un moment donné (du coup tu baisses le couvercle AU CAS OU ca déborde et tu dis "Mon Dieur, mon dieu") et tu pries aussi pour que ça remonte pas dans le lavabo ou dans la douche... Mais en fait, ça fonctionne bien ce truc!!!!
Cette petite anecdote n'est évidemment pas la seule!

Ce matin, je me lève après une longue nuit qui a fait disparaître ma migraine. Je vais dans la salle de bain / Sanibroyeur pour prendre ma douche. ET LA : Je vois le mini savon qui tient dans ta main. Moi, je suis allée dans un hôtel Relais et Châteaux et il y avait, une petite bouteille de gel douche, une petite bouteille de shampooing, une petite bouteille de lait pour le corps (et même un kit de couture que j'ai embarqué et qui m'a sauvé la mise il y a deux mois quand ma voiture est tombée en rade, j'ai fait mac giver avec une épingle à nourrice et du fil à couture pour pouvoir amener ma voiture au garage - tout en étant guidée par téléphone par mon papounet, toujours à la rescousse! Mais bon je vous raconterai peut-être une autre fois).. Donc, suite à mon court séjour en Relais et Châteaux, je n'avais bien sûr pas pris avec moi de gel douche, ni de shampooing (choses que j'embarque TOUJOURS quand je pars de chez moi). Donc pas réveillée, je commence à ronchonner en disant "Mais p*ta*n, POURQUOI J'ai pas pris mon gel douche nianiania comment je vais faire pour me laver avec ce mini savon nianiania". J'ai donc pris ma douche avec le mini savon (toujours en priant pour qu'il m'en reste assez pour me laver tout le corps)... Je sors de la douche toujours en ronchonnant //nianiania Je m'essuie... ET LA je vois un mini sachet (comme les sachets de moutarde ou de ketchup au Mcdo avec marqué dessus "Gel douche / Shampooing" ).
Réaction de mauvaise foi : PFFFFF, pas grave, j'en aurai pour demain...

Après cette douche, je descends donc pour prendre mon petit déjeuner... Pas très réveillée. Le problème quand t'es pas très réveillée, c'est que tu as besoin d'un café pour y remédier... mais le café, faut que tu te le serves... en n'étant pas réveillée! C'est con quand même!
Il y a donc une beeeeeeeeeeeeeelllle table avec tout ce que tu peux prendre pour ton petit déjeuner, bien présentée, toute propre, je suis la première à déjeuner, chouette!
Je prends la tasse à Expresso à côté de la machine à café, j'appuie sur "Café long", je regarde un peu autour ce qu'il y a à manger en attendant que ça se termine (toujours pas réveillée...) ET LA je viens pour récupérer mon café : CATASTROPHE : le café long ne rentre pas dans la mini tasse à expresso. Tout a débordé. J'ai donc voulu retirer ma tasse pour essuyer la machine à café et tout a débordé aussi sur la beeeeeeeeeellllllee table bien préparée et accessoirement sur la nappe blanche et aussi accessoirement dans les mini beurre président qui étaient à côté. Je cherche donc une serviette tout en me disant intérieurement "Bah franchement, c'est nul de mettre une petite tasse si le café long il rentre pas dedans, c'est complètement débile nianiania". Je cherche donc une serviette en papier. ET LA, je m'aperçois qu'accessoirement j'étais passée devant 5 tables, avait posé mon téléphone sur l'une d'entre elles, juste à côté d'une graaaaande tasse dans laquelle mon café long pouvait largement rentrer. Et des grandes tasses, y'en avait sur toutes les tables! :) Bah ils avaient qu'à en mettre à côté de la machine à café!!!! Non mais!

Voilà, donc je suis repérée dans l'hôtel et je ne pourrais pas partir en catimini demain car il va falloir que je paye mes deux nuits (si ma carte bleue ne reste pas cachée au fond de mon portefeuille ! ) Manquerait plus qu'elle fonctionne pas!
Bon voilà, j'ai raconté mes anecdotes, et là je vais aller me coucher!
Only one day left before a new year full of hope! Will I survive 'til midnight, tomorrow?!? Systensssse :)

Complément du Flash Info ci-dessous

Concernant mes aventures de dentiste et tout et tout!
J'ai une super dent provisoire après une heure de triturage intensif et douloureux pour ma gencive (coût 150 euros, non remboursé par la sécu bien sûr :D) et j'ai dû faire un chèque de 475 euros + 150 euros hier à ma dentiste! Juste avant Noël, pour qu'elle puisse offrir pleieieieieieiein de cadeaux à sa famille!
Mais vous comprendrez que pour quelqu'un qui devra rembourser 11000/2 dans trois mois, c'est de la rigolade ah ah ah //pleurage.
Euh pour ma famille, les cadeaux de Noël de cette année ce sera plutôt boulet de charbon, carotte, ... et tout le toutim ! Chouette! //Total Loser
Heureusement que j'ai plus de mec!
[Fu*ki*g 2008]

Flash Info - Parce que ça fait longtemps

Wéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé! J'ai eu le poste!!! Enfin une lueur au bout du tunnel! Je commence le 9 février! Vivement!
Bad News : Ne demandez JAMAIS un prêt à taux zéro. Pour obtenir 12000 euros sur votre prêt immobilier vous vous battez longtemps et quand vous devez par exemple mettre votre bien en location pour cause de rupture (ou autre) eh bah vous pouvez le louer ok mais à des conditions ULTRA RESTRICTIVES et surtout ULTRA REDHIBITOIRES (suis pas sûre que ça s'écrive comme ça mais le mot est aussi moche que la situation :) ) Genre ma super maison à la campagne eh bah je n'ai le droit de la louer que.... attention tenez-vous bien!!!!!! Combien à votre avis?!?
257,00 euros par mois! AH AH AH AH! On se fout pas de la gueule du monde non?!? (non je ne censure pas cette fois).
Du coup, bah si tu remplis pas les conditions et bah tu rembourses tes 11.000 euros!(à 2 heureusement) - 2009 s'annonce bien :)
Je commence déjà à faire la quête!!!! A vot'bon coeur!
//desperate!
M'enfin, je vous souhaite à tous un très joyeux Noël!

ToTaL STReSsSSsssSsS

Hum!
Voilà un titre qui résume bien mon état. Je suis en attente d'une décision qui peut bouleverser ma vie dans le bon sens comme dans le mauvais.
Ange-gardien, si tu m'entends, fais que ce soit dans le bon sens! Ou Père Noël, si tu m'entends, bah pareil!
La décision en question : j'attends une réponse pour un super poste dans une super boîte, dans ma région d'origine au moment même où je peux enfin louer la put**n de baraque que j'ai fait la con*eri* d'acheter il y a deux ans. Tout se goupillerait vraiment bien :)
Mais ce n'est pas gagné... après 5 entretiens, des tests... j'attends toujours. Si la réponse est négative par contre, chose à laquelle je me prépare bien sûr, car nous sommes toujours en 2008 et que c'est une année ultra-merdique pour moi, je devrais rester en région parisienne, avec les méchants parisiens qui font toujours la gueule ou qui râlent tout le temps et à côté de pains d'explosif (cf ce qui s'est passé au printemps Haussmann hier, je travaille à côté :) ). Bref, je devrais peut-être demander une prime de risque pour travailler encore ici!
Réponse avant la fin de la semaine normalement. Je laisserai bien sûr éclater ma joie (ou mon désespoir sur ce blog). Enfin, si j'ai le courage de décrocher quand mon téléphone sonnera!
Je ferai abstraction de mon horoscope du jour qui mentionne : "échec concernant une belle opportunité professionnelle" :s //pleurage

Souriez... vous êtes FlaSHée!

Après une journée à peu près correcte... excepté le fait que je me suis fait triturer ma dent pendant environ 30 minutes, qu'il fallait sortir un pivot en le tirant avec une énôôôôôôôrme pince (elle m'en a sorti trois pinces ma dentiste avant de trouver la bonne!J'ai failli m'évanouir). Bref, après cette journée, je rentre chez moi, une co*nas*e me colle au derrière depuis un petit moment, je sors du rond point que je prends tous les jours et là //FLASH! 55 au lieu de 50, en agglomération... 5 km/h qui vont me coûter 90 euros.

Justement il y a quelques semaines, je disais à ma famille que vu tout ce qui m'était arrivé cette année, je ne pouvais pas faire pire, excepté peut-être de me faire flasher avant de partir de cette région de m*rd* qui veut ma peau... Souhait exaucé! Mais c'est dangereux leur truc, en plus j'ai même pas eu le temps de sourire! Le flash t'éblouit grave, pour un peu, tu pourrais perdre le contrôle de ta Super 5!

Bon, je m'en remets pendant le reste du trajet (ça c'était avant que je vérifie le montant de l'amende... eh bah j'aurais dû rouler plus vite...parce que c'est le même prix pour 5km/h ou pour 30km/h). Je rentre enfin chez moi, fatiguée de cette journée (de cette année même).
Je m'arrête devant le garage, descends de ma voiture, mets la clé dans la serrure pour ouvrir la porte du garage..commence à soulever la porte qui pèse trois tonnes, ET LA : tombée du ciel, une plaque de placo-plâtre de 2 m de long et 50 cm de large me tombe sur le crâne en plein sur la tranche et sur la tronche. Sonnée, déséquilibrée, j'essaie de comprendre ce qui vient de me tomber dessus... et je vois cette plaque géante par terre, avec du plâtre explosé un peu partout (et surtout mon crâne explosé wé!).
Résultat, une bosse sur toute la largeur du crâne, qui me fait encore mal trois heures après et le tournis pendant 1h30. J'ai tout de même observé mes signes vitaux pour m'assurer que je ne faisais pas un traumatisme crânien... sait-on jamais! Ah en fait, la plaque était pas tombée du ciel mais bien du dessus de la porte de mon garage, un montage laissé par l'ancien propriétaire...qui était un piètre bricoleur. J'étais tellement mauvaise que j'ai shooté dans la plaque, que j'avais mise debout, pour la briser en deux... mais évidemment ça n'a pas marché. Donc je me suis rabattue sur des p*ta*n m*rd* fait chi*r con*as*e de planche pourrie qui pue et qui a failli me tuer ! (pendant ce temps la voisine sortait de chez elle, elle a dû me prendre pour une tarée!).
Voilà, cette journée se termine enfin... Je vais monter me coucher en priant pour arriver saine et sauve dans mon lit et aussi en priant pour survivre jusqu'à l'année prochaine :)

NB : J'ai raconté cette histoire à mon papounet au téléphone et il s'est tapé un fou rire! Et plus je lui disais "mais arrête, ca fait mal!" plus il se marrait! Il a surtout rigolé quand je lui ai dit : "mais tu te rends compte que y'a du plâtre dans la plaque?!?" (c'est donc pour ça qu'on appelle ça du placo-plâtre!)... //Mafalda

J'aime pô le dentiste

Alors voilà, depuis quelques (trop) nombreuses années je ne suis pas allée chez le dentiste. Mais là pas le choix, une dent qui avait été sauvée par mon ancien dentiste il y a sept ans a eu la bonne idée de se casser en février (après que j'ai failli mourir étouffée par un panini... oui oui vraiment mourir, pas vrai V.?) et dont un autre bout est reparti se promener je ne sais où il y a deux semaines.
Alors là, t'as pas trop le choix, t'y vas ou tu douilles... Mais même si tu y vas, tu sais que tu vas douiller, du porte-monnaie... Bref vendredi, je vais chez une nouvelle dentiste dont j'ai récupéré la carte de visite il y a environ un an mais que je n'avais pas osé appeler jusqu'à présent.
Donc vendredi, 12h30 trouillomètre à -30... je prends mon courage à deux mâchoires, et je me retrouve sur le fameux siège avec la lumière au-dessus que t'as l'impression d'être interrogée par la gestapo. Contrôle, radio, où tu dois tenir toi-même le bidule et plus bouger plus respirer. Verdict : moi qui pensais devoir faire une couronne et deux ou trois petites caries, je me retrouve à devoir sûrement y retourner 10 fois : pas seulement une couronne à faire : d'ailleurs c'est pas sûr qu'elle tienne la couronne parce que la "dent est cassée très bas" qu'elle m'a dit la dentiste. et au moins trois caries dont une énoooooorme qui va me valoir une dévitalisation et une autre couronne (//pleurage de mon porte-monnaie en cette veille de Noël et veille de déménagement / emménagement et en cours de racket des impôts...) et de la plaque dentaire qui facilite le déchaussement des chicots. Et il a fallu que je fasse aussi une panoramique qui m'a coûté la modique somme de 70 p*ta*ns d'euros. Je l'avais pas regardée avant vendredi soir la panoramique... ET LA : C'est pas possible!!!!!! Vous me croirez si vous voulez mais j'ai UNE dent de sagesse qui a décidé de pousser A L'HORIZONTALE bordel de m*rd*. Ca voudrait donc bien dire qu'il va falloir qu'elle dégage et que de toute façon faudra l'aider à dégager parce que vu comme elle pousse, non seulement elle sortira pas toute seule MAIS EN PLUS elle va me déglinguer l'alignement de mes autres dents. //desperate. Elle est gentille ma dentiste... mais j'aime pô le dentiste quand même. Ah et je vous ai pas raconté l'enguirlandade de "Mademoiselle, il faut se brosser les dents trois fois trois minutes par jour..." Eh bah je peux vous dire que quand vous êtes allongée sur le FAMEUX FAUTEUIL avec la lumière au-dessus et que vous savez que la dentiste, elle peut vous faire mal avec un petit geste malencontreux, vous lui dites "D'ACCORD, D'ACCORD, promis juré craché". Et du coup, tout le week-end je me les suis brossées, les dents, trois fois par jour trois minutes ET CA FAIT MAL !
C'est dingue tout ce qu'on peut écrire pour une banale histoire de dents... Le week-end se termine et mon calvaire dentistologique va commencer vraiment demain midi. To be continued...

PsY-CHAT-rie

Y'a des moments où tout va mal... et où on a besoin d'une oreille pour écouter nos malheurs, pendant des heures (et parfois les mêmes, répétés, ressassés...). mais quand on a personne à ce moment là parce que sa famille est trop loin ou que ses amis aussi... bah on parle à son chat femelle. C'est de là qu'est née la Psy-CHAT-rie.
Votre chat femelle est là, allongée - que dis-je affalée sur votre couette, les deux pattes avant sur ses yeux et vous vous arrivez, à côté, en train de pleurer ou de pleurnicher ou de râler, vous vous allongez aussi et vous lui dites : "heureusement que t'es là toi au moins! toi tu m'écoutes, toi au moins! toi tu me fais pas de reproches toi au moins!" (excepté le "mawouuuuuuouou fffff" quand tu la serres un peu TROP fort pour lui montrer que tu l'aimes...).. Il faut avouer que si elle vous écoute, elle n'a pas trop le choix, vu qu'en fait vous avez gentiment fermé la porte de votre chambre pour être tranquille :) et ah ah! elle ne peut pas sortir. Bref, pour moi la psy-CHAT-rie est très importante, parce que bah au moins, mon chat femelle, j'ai l'impression qu'elle me comprend... J'ai passé mon week-end en psy-CHAT-rie d'ailleurs. Mais j'ai pas trop envie de raconter.